Là où les gens se rassemblent, des conflits surgissent de temps en temps - au travail, en famille ou entre amis. Les conflits n'ont donc rien d'inhabituel. Mais ils doivent être abordés et SOLUTIONS doit être recherchée. Plus facile à dire qu'à faire, car la question est souvent: «Comment cela doit-il être fait?»
Première étape: résoudre le (s) problème (s)
Le fait est que de nombreuses personnes ont du mal à gérer les conflits. Certains ne peuvent même pas aborder le sujet de vous en premier lieu, d'autres le refoulent et vivent ensuite avec un sentiment de malaise. Et ceux qui sont assez courageux ne savent souvent pas comment résoudre leur problème. Mais seuls ceux qui s'attaquent aux conflits peuvent changer les choses. Une bonne stratégie consiste à partager votre quotidien stress à la maison, aussi trivial soit-il. Cela réduit la tension et renforce la cohésion. Les problèmes de nature fondamentale ne peuvent généralement pas être résolus en une seule conversation. Au contraire, il faut généralement plusieurs discussions avant qu'une solution ne soit en vue. Néanmoins, un résultat intermédiaire doit être établi après une conversation afin que personne ne retienne chez lui le sentiment que les discussions ont été une perte de temps. Parfois, il suffit de donner du temps à soi-même et aux autres.
Effets d'un conflit résolu
Une fois qu'une solution a été trouvée, elle doit être communiquée entre les parties concernées de la même manière. Mieux encore, si le résultat peut être célébré. Après tout, un conflit bien résolu a des effets positifs sur les «contestants»:
- Premièrement, il y a sécurité pour résoudre une autre discorde à la satisfaction.
- Deuxièmement, les personnes impliquées se sentent mieux après.
- Troisièmement, le sentiment de groupe est également renforcé. Parce que l'un a élaboré une compréhension de la situation de l'autre et s'est réuni pour trouver une solution.
Juste au cas où: 6 conseils d'experts en litige expérimentés.
- Il vaut mieux toujours exprimer sa colère tout de suite, alors rien ne s'accumule. Attention aux premiers signes de crise!
- N'oubliez pas la raison pour laquelle vous vous disputez et restez sur le sujet qui l'entoure. Définissez des règles pour le déroulement de la conversation, par exemple: "Vous devez d'abord dire ce que vous n'aimez pas pendant cinq minutes, puis c'est à mon tour pendant cinq minutes." Tout le monde est obligé d'écouter pendant un moment et l'autre personne a de l'espace pour parler sur leur point de vue. Tout le monde devrait partager ce qu'il veut et ne pas être blâmé.
- «Écoute active»: mettez de côté vos propres préoccupations et répondez à l'interlocuteur. Cela réduit la tension. Résumez les propos de votre homologue, qui montre si tout est bien arrivé: «Est-ce que je vous comprends bien que…» Au fait, l'écoute active ne signifie pas automatiquement être d'accord avec l'autre!
- Règle 5: 1: Si vous dites en argument cinq fois ce que c'est beau, le coussin est assez épais pour un petit «slip», qui est alors plutôt pardonné par l'adversaire.
- Essayez de rester dans le concret et de donner un exemple pratique à tous les griefs. Ainsi, vous parvenez à deux choses: vous évitez généralement les généralisations très blessantes et votre interlocuteur comprend mieux son monde émotionnel et la situation inacceptable actuelle.
- Admettez-le lorsque vous avez manifestement commis une erreur et excusez-vous. Cela parle de votre confiance en vous. Vous montrez avec lui que vous êtes sur le sujet et non sur les petits jeux de pouvoir. Le mot magique est le respect.
Dépannage - les classiques
Un partenaire de discussion parfait ne tombe pas seulement du ciel. Se disputer veut être appris! Il y a des erreurs de base que vous faites assez inconsciemment et qui empêchent toute contrepartie de céder.
- Ne balayez pas les injustices ou les désaccords sous le tapis. Plus un conflit y étend longtemps, plus il devient important et insurmontable avec le temps.
- Évitez les jugements radicaux, les généralisations ou les déclarations qui exercent une pression sur l'autre personne. Exemple: «Je ne veux plus…! "," Je n'en peux plus…! " ou "Je n'y pense même pas…!" Au lieu de cela, avouez votre sentiment dans la situation actuelle, au lieu de contrer avec des accusations.
- Ne vous arrêtez pas si votre partenaire ou votre enfant ose aborder seul un sujet précaire. Plus la contrepartie aura besoin de tentatives, plus elle soulèvera son inquiétude de manière agressive. Et avec vous disparaît le désir de régler le problème.
- Sauvez l'ironie, le sarcasme ou le cynisme. Personne ne s'entend bien avec cela et vous quittez également le débat factuel. De plus, les enfants en particulier ne peuvent pas le gérer. Le mépris et la dévaluation réchauffent inutilement la confrontation et l'écoute ouverte devient presque impossible.
- Mordez votre langue avant que les petits mots «jamais», «toujours», «tout», «aucun» ou «à chaque fois» ne traversent vos lèvres. Ce sont de merveilleux «incitateurs» car ils généralisent et radicalisent toute affirmation. Cela ajoute à l'effet blessant. Si vous réussissez à remplacer ces unwords par «parfois», «rarement», «beaucoup», «certains», ou encore mieux par un exemple concret, la communication reste ouverte.
Conclusion
Une approche constructive de l'autre personne a un grand avantage: qui sait ce qui fait bouger l'autre personne, a également une compréhension plus facile. Ainsi, vous ne savez pas seulement ce que ressent l'autre et ce qui se passe en lui; vous apprenez également quelle vision il a du monde.
